怎么挽回初恋男友，挽回初恋男友的一封信（挽回初恋男友的一封信文案）

挽回婚姻访客 2023-09-14 14:11 189 0

我是懂情感的小编心难控，许多朋友给我们发了信息询问,,,,,,,挽回初恋男友的一封信（挽回初恋男友的一封信文案），今天小编将为大家来详细介绍下，原创内容如下：

本文目录一览：

1、分手后挽回男朋友的信怎么写
2、分手后一封信挽回前人的信
3、分手后给前男友写信优秀作文
4、求挽回男友的感人信
5、写给前任男朋友的一封信
6、一封写给男友的挽回信希望各位帮忙看看能发出去吗因为是初恋我不想以后后悔

分手后挽回男朋友的信怎么写

情侣之间分分合合，在一起的时候不珍惜，分手后又舍不得，分手后还想要挽回男朋友的信要怎么写才合适呢?接下来和我一起来看看有关分手后挽回男朋友的信，供大家参考。

分手后挽回男朋友的信

哈尼，我知道已经不能再这样叫你，但是就这一次就好了。我知道事隔两个半月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。但是我还是控制不住自己。有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已。

此时此刻，我一个人静静地坐在图书馆的小包厢里给你写这封信，回忆我们一起的点点滴滴。我不知道应该从哪里写起，我们相识于2011年9月30号，那一天你在人人上加了我，正是在一起时在11年的10月24号。有时候想想，速度真是够快的，可能就是因为彼此得到的太快，所以我们都没有好好珍惜对方，也都没有很好地了解对方的性格，就那样仓促地在一起，以至于后来频繁的吵架。

我一直以为，我们之间的吵架都不算什么，情侣之间，有哪一对不是吵吵闹闹中度过的，但是我错了，就是这样一点一点把感情吵没了。

你对我其实真好，你会记得我爱吃的东西，知道我喜欢吃鱼，喜欢吃金针菇，喜欢吃西兰花，每天晚上都会对我说晚安，每次吵架总不会过夜，你总会在睡觉之前打电话类哄我，那个时候我心里真的很甜很甜，你会在我生理期的时候给我买红糖，过马路的时候总会紧紧地抓着我的手，你还经常说我脑子有洞，但是每次语气都是宠爱的，可能你自己都没有感觉到，我听了总会很开心。我都不知道是从什么时候起，你不再这么对我了呢，是你喜欢了别人，还是你厌烦了我呢?

你总是说我爱生气，喜欢损你，还任性，这些都是你不喜欢我的缺点。可是你又怎么知道我心里的想法，我损你，是因为我相信我们的关系，人总是对有安全感范围内的人生气，因为潜意识里我一直以为你是不会离开我的。嘴上损你，但是你在我心里真的很优秀。

还记得我们第一次吵架，已经忘记了是因为什么事情，我在寝室哭的稀里哗啦，我和你说分手，你在学校的人工湖旁边抱着我不肯撒手。和你在一起的10个月，我提过很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上说说，因为我知道你会来哄我，你一哄我，我就很开心，上一秒还难过，下一秒就乐了，女孩子总是爱甜言蜜语的。唯独那一次，有人和我说你追过班里的几个女生时，我是真的生气了，总觉得，一个男的追了那么多的女生，他的心会安定吗，你说我不应该追究你的过去，其实我真的没有，因为那个时候我开始渐渐投入我的感情，我好害怕我也会像那些女生一样成为你的过去。我不想有一天，在我爱的无法自拔的时候你抽身离去，所以趁那个时候我还没有很爱很爱的时候掐断。我很清楚地记得，那一天是2011年的12月1号，星期四。那个时候你一直不肯分，在我室友面前也不顾面子。最终我还是心软，哈尼你知道吗，你那个时候能把我哄回来，不是因为你有本事，只是我舍不得。

我知道我写这些已经没有一点意义了，写的这些东西也没有一点逻辑性，或许我应该从我们一开始的甜蜜，一点一点地写到分手。

2012年8月19号，你在电话里说：“我们分开吧”那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼泪哗一下就下来了，后来我们没有交流，一个下午，我在同事面前强颜欢笑。晚上我一个人坐在马路边，给你打电话，你在电话里依旧那样斩钉截铁，没有一点余地。后来你的头像就再也没有亮起过，我知道你隐身对其可见取消了，也有可能把我删了，还有那条qq签名“珍惜那个嘴里不饶人的人”也一起删除了，再也没有主动给我电话了。你的速度太快了，快的我来不及反应。有人问我，你们两怎么了，我说，啊，分了，他说为什么，我说不知道。19号以来的那5天，我没有吃饭，每天只喝一点米汤，家人问起来，我都说在外面吃过了，我没有想刻意的折磨自己，但是那种肚子很饿很饿却连喝水都吐的感觉会让我终身铭记。后来我低血糖在家里晕倒了，那个时候把我妈妈吓坏了，说来你可能会不相信，因为连我自己都不相信，我一个从来都没有生过大病，平时都健康的像一只猪一样的人居然会这样。我不敢给你打电话，因为我知道你在很努力很辛苦地准备司法考试，我不想让自己来烦你，不想自己来影响你。你的电话反反复复背了很多遍却始终不敢打出去。

我以为我可以很平静地打完这一段字，很平和地叙述这样一段故事，但是不知不觉中发现脸上早已经潮湿一片。10个月对你来说可能不算什么，因为你有一段刻骨铭心的初恋，可能那才会占据你满满的记忆，我对你来说，就是一个过客，可能要不了多久，你就会把我忘记，忘记我们曾经相爱。但是这10个月却已经深深刻画进了我的脑海里。在你之前，我有过一个不知道应该不应该说是男朋友的你男朋友，他偶尔会来学校看我，但是我和他没有感情，在一起的三个月总共见了没几次面，我对他也一无所知。所以哈尼你知道么，你才是我真正意义上的初恋，你给了从来没有过的感觉，那种被人宠爱，甜蜜的感觉。只是10个月太快，转瞬即逝，但是我会用一生的时去回味。

7月19号我请假跑去宁波看你，看到你，我真的很开心很开心，那天在学府，我下了出租车，你来接我，穿一件黄色的T恤衫，还是那么帅气与阳光。那一刻我觉得，路上的劳累不算什么了，在车上被拉屎的小孩子熏得差点晕倒也不算什么，就算回家被家人骂也不算什么了，能看到日思夜想的你，什么都值得。进了房间，你就抱着我，诉说着思念，我又何尝不是，我知道那个时候，你肯定是喜欢我的。那个时候，我就好想把一个女孩子最珍贵的东西给你，可能你会觉得我怎么这么贱，即使现在不能走到最后，我也不会有一点点的后悔，更不会拿这种去纠缠你，你知道，我不是会纠缠的女孩子。晚上睡觉，你睡得很甜，打着可爱的呼噜。你可能不知道，我就那样在黑暗中静静地看着你，手指拂过你的脸颊，勾画着你的轮廓，心里想着，像我这种以前对感情完全不屑的人居然会如此深刻地爱一个人。后来你醒了，看见我在玩手机，你很生气，骂了我，说我大半夜不睡觉。我醒着，只是觉得时间可以过得慢一点，让我在你身边待得再久一点，我不想时间过得那么快，一觉醒来，我又要回家，又要一个多月看不到你。可是你不懂，你说大半夜不睡觉开房干什么，不如去大马路。21号我回家了，在车站，我看着你，一点点品尝着离别的滋味，你当时，有没有一点点舍不得我呢。回到兰溪，我做的第一件事就是把你给我的1100元钱存进了银行，密码就是我们在一起的那天，111024，那个时候我还计划我们的将来，大四可以一起存点小钱，也算是我们爱情的见证。后来我回家，一个人躲在房间里偷偷地哭，我也不知道为什么，就是想你想到哭，从来没有过这样的感觉，会想一个人想到眼泪控制不住地留下来。那种思念，痛彻心扉。回忆是折磨人的东西。

我总爱幻想我们未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利地大学毕业，找一份不咸不淡的工作，你不需要挣很多钱，不要有很多的应酬，每天下了班可以早点回家。我给你做好饭等你。有钱的时候可以偶尔小资一下，没钱的时候和你一起开心吃泡面也好。

我很想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里那些乱七八糟的回忆，我给你买过很多乱七八糟的东西，什么钥匙扣，雨伞，吉祥豆，坐垫。我不知道这些东西现在都还在不在，也许你已经扔了，也许你还在用，因为那对你来说，一把雨伞仅仅是一把雨伞，除此之外，没有任何的意义。你没有送过我什么，只有那个你报指南针培训班的时候给我的不知道是熊还是狗的玩偶，现在还躺在我的床上，沾满了我的眼泪。还有那件我给你买的但是你不喜欢的蓝色短袖T恤，被我要来当睡衣穿了。我知道这件衣服你只穿了一次，其实当当时我不是刻意地想要这件衣服，只想要一件你穿过的衣服，因为上面会有你的气息，会有我熟悉的味道。有人说，你爱一个人，就会从他身上闻到一种特殊的味道，就是这样。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西只要是你送的我就很开心。但是现在分开之后没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊对你撒娇，再也看不到你对我做那个瞪眼睛咧嘴笑傻傻的动作，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能死活拽着你和你玩自拍，再也不能对别人说我们家xx怎么样怎么样，连和你生气的权利都没有了。

想到这些的时候，你会不会也有一点点的舍不得，只要一点点就好。

周围的人都看好我们，我们相识相爱在最美丽的秋季，我们彼此喜欢对方，就是这样，你还是不要我了。习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你，想你起床了没有，有没有吃早饭。

在学校偶然能看到你，没有交流，没有对视，我想不通，为什么曾经那么亲密的两个人，现在形同陌路，连一个微笑都没有，想想都心酸。

我已经开始调整自己了，我开始很努力地看书，开始认真的吃饭，开始努力地工作，开始努力去适应没有你的生活。

也许很多情侣都像我们这样，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。因为我懂，失去的不再回来，回来的不再完美。这段时间眼泪都快哭干了。我们曾相爱，想到就心酸。

其实和你一起的日子里，我也学会了很多。我相信，恋爱中的女孩子都有这样的毛病，总是觉得对方一定会察觉到自己的不快，觉得自己不开心一定知道原因。可是有时候他们根本感觉不到，因为他们没有我们那么敏感的神经。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理人，你哭，只会让男生觉得你无理取闹，不知所谓。有的事你不说，他们永远都不会知道。这段日子我为你流的眼泪，都可以用一个大瓶子装起来了，直到现在我还在为你流泪。

你曾经说过，不会不要我，你说过了司法考试就带我回去看你爸爸妈妈，你说叫我不要考驾照，你会接我上下班，你说司法考试考完想和我出去玩。但是现在一切都成空了。

现在，我开始相信这样的一些话了。1.就算是很久不联系的人也依然想念是存在的2.做不了恋人就做陌生人原来是真的3.太重感情的人往往死的很惨。

“祝你幸福”四个字我很自私地不想说出来，因为我一直觉得，只有我跟你两个人才是幸福的。11月20号就要出司法考试成绩了吧不管过与不过，你都要开心，都要过得好，都要努力。因为不管在什么时候，你都不是一个人，只要有一天你需要我，我会随时在陪着你。哈尼，最后一次这样叫你，我真的希望以后会有一个女孩子像我爱你一样来爱你，因为事到如今，我不得不说，祝你幸福。你曾经对我说过，你对我有一点愧疚，其实真的没有必要，我从来没有怨恨过你，真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。

最后套用一句歌词吧，再见了我的爱生命中的挚爱，和你计划好的将来只能去缅怀。

xxx

xx年xx月xx日

分手后一封挽回男友的信

不知道你还记不记得，今天是我们在一起的第1032天，那时候我还不太相信爱情这东西，但是你努力追求我近三个月，我想给你也给我们一次机会试试看，然后我们就在一起了。

在你提分手之前我从来没有想过我们会分手，也没有想过分手后我该怎么办。一年前我们住到了一起，我们工作都忙，但是作为男人的你却包揽了家里的所有家务活，洗衣、做饭、洗碗、搞卫生……你会做我爱吃的菜，会带我去逛街给我买衣服，带我出去野营，给我浪漫的感觉，你曾经说过只要我听话就行，你会包容我迁就我……就这样，你把我“娇惯”的什么都不会了，可现在你竟然跟我提出了分手。或许我早就应该想到会有这一天，谁会愿意娶一个长相一般、不精厨艺、还不爱卫生的懒女人呢?你曾经无数次控诉我的“罪行”，希望我能为你分担一些家务，可是我总不以为然，总是抱着侥幸的心理得过且过，我以为你会一直迁就下去，直到结婚、生小孩，直到白头偕老!

可是你却没有兑现你的诺言，因为你跟我提了分手。你说你再也忍受不了我的邋遢，我的懒惰和我的自私，你说你想一个人生活了。哪怕是我在你面前哭得歇斯底里的，你也没有任何迟疑和动摇，以前的你最看不得我的眼泪，只要我开始瘪嘴，你就会不顾一切的向我道歉、哄我开心。然而这次你不再说任何话，只是静静的看我哭完之后，继续跟我谈分手。

亲爱的，或许你只是看到了你的付出，而忽视了我对你的付出。一年前我们同居的时候我还是大四学生，没有毕业的我为了所谓的爱情搬离了学校和寝室，不顾耳边的舆论和背后的指责与你住在了一起，在做这个决定时我整整一个晚上没睡，你发信息跟我说，你会爱我一辈子，绝对不会变。失眠后的第二天我就收拾了东西搬了过去，那时候我觉得我将非你不嫁，而你也承诺非我不娶。

你可能不知道每次我回学校上课时同学对我的冷嘲热讽让我有多尴尬、多难过，我不愿告诉你是因为我之前已经想好为这个决定而负责、你可能也不知道每次学校组织查人时我有多惶恐，生怕被查出来之后被家里人知道后他们会有多震惊、多生气、你可能更加不知道每次逛街时我想买却不敢买的原因不是因为不喜欢，而是想为你省点钱，毕竟你赚钱并不多等等，这些可能都是你并不知道的，但是我很爱你，这你一定知道的吧?

你怎么舍得说分手呢?放弃那么爱我的你对我来说实在太艰难，如果可以，我愿意时光倒转，我会好好珍惜你，好好对你好，不再任性，不再固执。只要你还愿意留在我身边，无论付出什么代价我都心甘情愿，回到我身边好吗?

xxx

xx年xx月xx日

挽回男友的一封信

分手后的第二天，晚上下着小雨。当我从自习室出来，一个男生从我身边经过。背影真像你，连走路的样子都和你一模一样，我不由自主的跟在他后面，走了好久，然后我哭了。我像个孩子一样哭了，我不知道该怎么办，因为我又把我的你丢了。我爱你啊，我那么爱你，但是我为什么每次都会做出伤害你的事，说出伤你心的话，然后我自己也在旁边心痛。我不知道该问谁，我不知道该怎么办，我不知道这段感情还能不能继续，我整晚的失眠。

我回想着我们的过往，从我们认识开始，发现你的身影越来越清晰。小学，被老师惩罚的你，站在讲台上，我当时坐在下面，好想问问你痛不痛;初中，晚自习我们说话被老师发现，我做对题目回到座位，而站在讲台旁边的你，一动不动，好想问问你酸不酸;高中，高考完那天你在考场外等我，但我被爸爸接走了，坐在车上看到了你一个人走在路上，好想叫爸爸停下车问问你累不累。

小学，每次过节去舅爷爷家送节，从你家那边走的时候总是会盯着其中一间房子看，总觉得像你家的房子，那种感觉很熟悉，后来飞鸿指我看的时候我惊呆了，原来真的是。初中，我们同桌，你总是用那种活络油，那种味道只闻了一次就深深记在了我脑海里，然后在我以后的岁月里总会闻到那种味道，每次闻到就想起了那个内向的男孩。高中，我们会很偶尔在大街上碰到，可是碰到之前我都有预感，然后我会心跳很快，我没有过那种感觉。高中毕业，你说分手，于是一个下午我把你写给我的信都烧了，你第一次说爱我的信，当时很犹豫，但想到你都说分手了，我不能还留着你的信，可是那些大头贴我真的没忍心丢进火堆，我留下藏在了我家阁楼里。

这些过往就像电影一样，从我脑海划过。朋友们说有演唱会的票，叫我去听，说我要散散心，我给你短信你没回，我知道你不会去，于是告诉她们我不去了。商问我为什么，我说不是和他去，我去听的有什么意思。商回了一句：“原来你爱的这么深!”这时我才意识到这个问题，原来这就是爱么。大学的时候看《简爱》，我被里面的情节感动的哭了，室友笑我，我说原来真正的爱是这样的。我每天走在熟悉的路上，图书馆和你去过，教学楼和你去过，寝室的下面你在等我，校园里每个地方我们都去过，还有我现在每天住的地方，到处都是你的身影，到处都是我们的欢声笑语，原来我们曾经那么相爱过。

除了爸爸妈妈，你成了我最亲密的人。给你留下痛苦回忆的大二，其实我多想从新再来一遍。那样我就不会向你发脾气，找你吵架。我也不要生病，那样就不会一个人在下雪天去打点滴，一个人去医院检查身体，那些医生那么凶，还骗钱，我什么都不懂，我不知道我对不对青霉素过敏，我不知道怎么用那些药，我当时多想你在我身边。我对你发脾气并不是怪你，我是想你，我想你想的骨子都痛。我当时才20岁，我用错了方式，我知道你也在心痛，可是我不知道怎么表达。所以宝贝，其实我也痛，为什么不能让不开心的事情过去呢，我们的日子是向前过的啊。

我总是用错方式，现在还是这样。我有多爱你，就有多在乎你，其实每次的闹只是为了让你把我放心上，可是我忘了你会疲劳。本来感情到了一定阶段就会有磨合期，瓶颈期，更何况你是一个有抱负的男人，你有你的工作，你的责任，你不再是那个小男孩了，你是男人了。未来我们幸福的生活需要你去打拼，还有我们爸爸妈妈需要赡养，还有将来出生的宝宝，都需要物质做保证。如果你肩膀上有十斤的压力，我多想替你分担三斤，其实我没变，我还是以前那个她，你心目中那个她，她不会再被爱蒙蔽了双眼，她知道爱你就要懂你，理解你，陪伴你。

我知道你现在很累，我们确实需要冷静。这段时间你就好好工作，我也好好学习，我不会去吵你。如果你冷静完了，想清楚最后还是说真的不爱了，那宝贝我也听你的。我爱你，爱到可以为了你放弃很多东西，包括你，是你教会我爱一个人就是希望他幸福。所以，因为我爱你，我会尊重你，如果我真的已经不能带给你幸福了，你要我走，我就走。我希望以后在你身边的女人能好好的疼爱你，因为其实，宝贝，你很脆弱。

记得照顾好自己，按时吃饭!

xxx

xx年xx月xx日

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分手后给前男友写信优秀作文

女生和男朋友分手后，之前他们肯定是会有很多美好的回忆的，这时候写下一封信，也可以当做你们青春爱情的纪念。下面我整理了分手后给前男友写信，欢迎大家阅读。

分手后给前男友写信篇一

亲爱的：

这是我第一次这要叫你，也是最后一次。

亲爱的，现在你过的好不好?距离我们分手已经一年多了，这期间你是否有想起我呢?在原来的城市，在相同的街道，在相同的屋子。也许，你都不曾想起我吧，分手的时候就已经有她在你身边，说着终身不悔的情话，而我，本是你打算要放弃的曾经。也许她就是你认为的真爱，不顾一切的回头，追寻你的脚步，来到你的城市。否则，你又怎么会在分手后没多久决定和她结婚，看着你们的婚纱照，洋溢的幸福。那些对于未来的憧憬是那么美好，只是已经拒绝了我的参与。曾经畅想的洒满阳光的大阳台，曾经准备一起养的绿色植物，曾经的。。。

亲爱的，你现在是否已将为人父?曾经的你说过，想要一个女儿，要拥有我的优点，让她做喜欢做的任何事情，把她当成公主一样疼爱。曾经的我说过，想要一个女儿，不要长的像你，要学一样乐器，要学书画，举止优雅，像个公主。现在，也许她已经怀了你的孩子，不管男女，我相信你都会一样疼爱，你是那样喜欢孩子。你一定会笑的像个孩子，有事没事就伏下身子，把耳朵贴在她的肚子上，和你的宝宝亲密的说着悄悄话。

亲爱的，你知道吗?分手的那一个月，我几乎每天都会在梦里见到你。梦到你来到我的城市，努力挽回我们的感情。每天，我都在等着你的电话，一边骂着自己婊子，一边又无法控制的给你打电话。当听到你冷漠的声音，你知道我的心有多冷吗?我一遍一遍的告诉自己，要为了爱勇敢一点，再勇敢一点，可是你的态度让我一次又一次的崩溃。第一次拉下脸面委托同学来调解，换来的是不可能在一起的决绝。就像当初你追我时候的那么一往无前。即便如此，还是情不自禁的想听到你的声音，即便你已经将我拉入黑名单，我仍然会偶尔试一试，直到听到机械化的女声。一直无法释怀，直到一个月后再给你打电话，你那没有任何起伏的声音告诉我，你已经完全把我放下了，把我放在一个人的孤城中，不管不顾。直到你说稍后再打电话，然后自此了无音讯。自此，我也收起了我的幻想，决定真正埋葬这段感情。也许，你永远也不会知道，我最讨厌你说“稍后再打电话”这句话。如果我的等待，在你看来是这么的无所谓，如果你总是可以这么随便的做出空头的承诺，那么我所做的一切都已经没有了意义。

亲爱的，我永远不会告诉你，曾经在你看我的眼神中，我看到了点点星光，闪烁着幸福的光芒。也许你没有看到，但我知道，我看你的眼神中也有同样的光芒。

亲爱的，我永远不会告诉你，当你温柔的亲吻我的手指时，我的内心是多么的柔软。

亲爱的，我永远不会告诉你，我曾经在脑海中幻想过和你结婚后的场景，做你的贤惠妻子。

亲爱的，我永远不会告诉你，是你教会了我怎样爱人和被爱。我学会了有多爱就抱得多紧，可是我已经把你弄丢了。

亲爱的，我永远不会告诉你，直到现在我才开始了解这个世界有多么现实，多么可怕。才开始明白，你对我已经够包容了。

亲爱的，我永远不会告诉你，我正在在现实中丧失我自己。也许有一天，我们再见面，你将不再认识我，那个你口中单纯的丫头已经在没有你的日子里穿上了所有伪装，在这个人吃人的世界里消失不见。取而代之的，是一个不再相信爱情的生活的奴隶。

亲爱的，我永远不会告诉你，我现在依然想你。

XXX

XXXX.X.X

分手后给前男友写信篇二

琦琦:

你还好么,我不敢给你打电话，也不敢发信息给你，因为我跟你保证过不会再打扰你了，我得说到做到，就算很难做到，我也要努力坚持.

那天你请我吃饭，后来很不愉快，我真的很后悔，我不该喝酒的.如果我不喝酒，不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错，听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。

不知道你现在过的好不好，那天听说你要调到深圳，明年还可能去迪拜,说实话，我真为你高兴.

我现在心情已经平静多了，只是每天还是会想你,每天最难受的时候就是早上醒来,有时我真不愿醒来，望着空空的天花板,想到你已经离开我了,我就会有一种强烈的恐惧,我害怕醒来，不愿意接受这个残酷的事实.每天醒来一想到你，我就会忍不住泪留满面.最近我的眼泪都很浅,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我现在写信写着写着又哭了.以前我总觉得自己对你多好多好，今天和一个朋友在QQ上聊天，我说我心情不好,很难受,她说那就想想以前心情不好的时候都做什么，调整一下心态.我这才想起，以前心情不好的时候，我都是拿你出气的.睡不着的时候我会吵你,嫌你玩游戏吵,嫌你看好朋友光线太亮;睡久了心情不好又会找你发脾气,说日子无聊，就这样睡过去了。现在想来，自己当时是那么傻,那么幸福还不知道珍惜.我现在多想你能继续在我身边玩游戏，我就那样静静看着你，多久都行,你渴了我就给你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我绝不会再吵你。可是我知道，你永远都不会原谅我了,我永远都没有这样的机会了。你还记得那时我们一起唱小燕子么,你抱着我，我的脸上还挂着没干的眼泪,两个人就那样一起唱小燕子,我以后再也不敢唱这首歌了，就连听都不敢听,我害怕我的情绪又会决堤.大家都说，时间会冲淡一切.朋友也安慰我,时间久了就好了.可是琦琦你知道吗，我是多怕时间久了，我怕时间久了，我们分开的时间就更长了，我怕你会忘记我,我怕我就这样消失在你的世界里.还记得我第一次叫你琦琦,还记得你第一次叫我小瑜吗,本来我以为我忘了，可现在却历历在目.还记得我以前做饭给你,结果你不小心把一盘香干打翻在地上了，我又发脾气，你劝了我好久，然后我们就吃剩下的那盘菜,你总让着我吃,我们两人就那样就着一盘菜吃完了晚饭.还记得你要我减肥，为了怕我多吃，老跟我抢东西，我还发脾气，还打你.我真后悔，当初我也是个幸福的小女人，可是现在,都是我一手造成的.

我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次，我已经走开了，你却还在原地等我.这次，是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。直到现在，我才发现原来你在我心中是那么重要，在我的心里，已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起，那块土地也许也废了.

以前一直讨厌你玩游戏，总想把你下的游戏从电脑里删了。可是现在，我会一直把你玩过的游戏保存在电脑里.家里还有很多东西，都有你留下的痕迹，我会一直保留着,你以前用过的很多东西，我都会维持原状,我会安慰自己，其实一切还是老样子，你只是工作忙,没有时间过来看我,没时间陪我.

亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你，只是以前我都没发现.我会一直在原地，等你有一天回头看我.

我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样，勤快,可爱，体贴.

我的眼泪一直流下来，键盘都打湿了,你工作忙，这封信有点长，有空了再看吧.

你要按时吃饭,有时间要多休息.

小瑜

8-27

分手后给前男友写信篇三

前男友：

记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：

分手时：我记得你过来跟我一起过元旦，我做了四菜一汤，在你快吃完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我。

分手前，你没有给我写过情书，我也没有给你写过情书，甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。

分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。

分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?

分手后一年，我明白我们是已经分手了。

分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。

分手前，我带你去菜场教你买菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人。

分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。

分手前，刚毕业时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。

分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。

分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。

分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。

分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。

分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。

分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。

分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。

分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么爱好，性格又有点孤僻。

分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。

分手前，我视别的男生为空气。

分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。

分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上。

分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。

分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。

分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。

分手前，我常常拉你去教我游泳，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。

分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。

本文内容来自心洞青睐网（http://www.ql400.cn/）整理加原创，会不断更新，喜欢的朋友可以收藏下我们，下一期重点为大家推荐的重点话题是：挽回了许多情侣的一首歌（挽回爱情的情歌），下面我们来继续深入介绍本期话题。

分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。

分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。

分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。

分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。

分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。

分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。你让我改脾气，让我改行为。我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。

分手后，我改变了很多。

分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，

分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。

分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。

分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。

分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

XXX

XXXX.X.X

分手后给前男友写的一封信篇四

亲爱的：

其实我也不知道怎么处理我们之间的问题，这个问题我也一直一直尝试着在回避，我不想去想，也不愿意去想，每次想这个问题我都要难受好久。我们之间断断续续五年半的感情并不是说断就能立即断掉了，你我两人都是拖泥带水的人，做事情都不干脆，可能我们之间有一个人狠下心来，我们之间也不会是现在这个样子。

每逢假日，我很想回家，但是又害怕回家，因为我害怕被别人问那个敏感的问题。虽然有时候我很自卑，但骨子里可以说我是骄傲的，我在乎别人的看法，尤其是我家人的想法。他们对我投注了太多心血，对我的期望值也太高，高的我自己都觉得很累，可是没办法，他们是我的家人，我很爱他们。我不是不想带你回家，不是不想把你介绍给我同学，曾经我脑袋一热想介绍的时候，阴错阳差的没介绍成，后来你很想的时候，我又拖拖拉拉，这可能也是造化弄人吧。

其实，我想把你忘了也很简单，随便找个男生代替你的位置，应该很快可以治好你带给我的伤痛，但是我不愿意，很多同学说给我介绍男朋友，我总是以这样或那样的理由推脱，心里排斥，自己也不知道为什么。你也是如此，找个小姑娘，因为我带来的伤痛很快也会消散。今天是你的生日，本来我不打算和你说这些事的，打算晚上和你好好聊聊，陪你好好过生日的，但是有些话题还是被挑起来了，不可回避的还是发生了。你妈妈担心的对，你是该到谈婚论嫁的时候，毕竟毕业三年多了，老人都着急了。你真的应该去相亲，找个顺眼的小姑娘，在一个中小型城市安安稳稳的过一辈子，这种生活也是你一直想要的生活，也是我所不能给你的。我的定性太差，心气又有点高，和我在一起你会太累，不适合。

很多事情，一个巴掌拍不响，我们之所以出现这样的局面，是我们两个人共同的问题。但是今天我可以向你承诺，两年内，你不主动到南京看我，你的伤口绝对不会再痛，或者你实在想来南京了，不要告诉我，不要让我知道，也不要通知我们共同的同学，这样你的伤口绝对不会再受伤。即使受伤，也是其他姑娘引起的，我只能保证，因为我而产生的那个伤口不会再痛。

今天是你的生日，生日快乐，也预祝你早点找到属于你的公主，和她牵手共度你们的美丽人生。

祝

幸福!

小小

12-1

分手后给前男友写的一封信篇五

亲爱的：

我是爱你的,上帝知道.

你总是很忙,,虽然我们每天都有见面.可总是勿勿而来勿勿而去.

我是一个偶尔很疯狂很放纵的人.因为你的环境,我在不断的控制我自己.

你的工作!你没有休息日,你有很多的朋友,相对于以后来说,现在还不算很多的应酬.这些结束后,我们勿勿见面.我宁愿推掉一切能推的约会,坐在家里等你这勿勿赶来的一刻,也不想放过任何一秒可以见到你的时间.我是那么期盼和你见面,那么珍惜在一起的一分一秒.

你的家庭!你有一个很幸福的家庭.我不敢打扰,我不能在半夜两三点给你打电话告诉你,我想你了.通常你躺上床,在一分钟内就可以酣酣入睡.我很想撵着你的鼻子,让你醒来.可是,我不忍心打扰你!我知道你很累.

我在你面前透明的像一面玻璃,总是把我意愿通通直接了当的告诉你;可你总是委婉地让我去猜你倒底哪一个才是真正想做的,让我猜今晚你是要来我家,还是不来.很多时候,我不知道我在你的生命中担当的是一个什么样的角色.你知道我是一个极其敏感的人.在和你朋友的聚会上,你拉着我的手的时候,我才感觉我是你的女朋友!

(我记得我好朋友问过我,

"他对你好吗?"

"很好"

"他对他自己的朋友好吗"

"也很好"

"他对你的好,是不是和对他朋友的好是一样的"

"..."(是的)

最后两个字我没有说出口)

是不是因为你觉我很陌生,不够熟悉?难道就不可以把我当做是另一个自己吗?或许我不会是你爱情路上的终结者,我只想好好的谈一次恋爱,我的要求不多,我只想好好地做你感情里的天使.和你好好的恋爱.

如果你不肯再靠近一步.我不知道再这样下去,我们的爱情会不会有危机,或者危机正在产生~~~如果你不肯再靠近一步.就放开我吧,在爱情还不会伤害你我的时候.

求挽回男友的感人信

亲爱的小明：

分手的这段日子里，你过得还好吗？

本不想再打扰你了，可情不自禁的会想起你，想起你曾经对我的点点滴滴的关心，点点滴滴的好，想起你对我无限度的包容，让我不禁泪流满面。分手的这段日子，心里有无数次的想给你写这封信都没有勇气，也怕打扰你，让你心烦，今天终于鼓起勇气给你发这封信。知道自己错了，任性地对你做了很多过分事情，令你伤心致极，令你感到心特别的累了，也知道你不会原谅我，也不请求你的原谅，只要你过得开心。

还记得我们初次见面的情景吗？我可是记得很清楚，那时觉得你说话很有亲和力，还带点腼腆。虽然长相不出众，但却给我不一样的感觉。虽然我对你谈不上是一见钟情，但确实有种不一样的感觉，这种不一样的感觉，无形中吸引着我。在以后的相处过程中，我发现不知不觉的就爱上了你。

在我们相处的那段日子里，你对我无微不致的关怀，虚寒问暖，只要我需要的，你都能给我，慢慢的我习惯了你对我的好，习惯了有你的存在，才会认为你对我的爱是永恒的，不会变的。正因为我以为你给我的一切是理所当然的，所以我才会任性妄为，忽略你的感受，现在想来是我认为的理所当然，白白藏送了你对我的爱。

我以为我的无理取闹可以引起你的注意，引起你对我更加的关心，我以为我找个异性朋友来刺激你，你就会加倍的爱我，现在才明白那是在索取你对我的爱，以致于让你感到累了，现在想来是我太过分了，没有好好珍惜你对我的爱。

我总以为是你对我的包容心不够，所以我才那么无理取闹，不顾及你的感受，多次的挑战到了你的底线，最后让你的包容心达到了极限，你才选择了分手。

现在失去了你，才知道要珍惜你，可是太晚了，没有后悔药吃了。如果有来世，让我来好好的对你，好好的爱你，好好的、全心全意的、心甘情愿的为你付出一回。

失去了你的爱，是多么痛心的事，可这都是我自找的，没有好好的珍惜你，才会失去你，我不祈求你的原谅，但这些话我一定得对你说，因为现在不说，以后就没有机会了。虽然现在我失恋了，我心痛了，但我没有白爱过你，至少你给我留下了一些美好的回忆。

你知道吗，分手这段日子，我感觉每天过得很慢，似乎有一个世纪了。每天你在我脑海里不停的放映，早上醒来的第一件事就是想起你了，然后就心痛了。

为了忘记你，我不停的忙碌，不停的学习，可一闲下来，你又出现在我的脑海里，你说过不要我再打扰你，纠缠你。所以我不再联系你了，哪怕我还很想你。

我很想找个像你一样的男生，来取代你在我心中的位置，有钱的，没钱的，帅的，丑的，比你年轻的，比你年老的，却没有一个能取代你在我心中的位置。我总是拿他们同你比，可发现你同他们没有什么特别的地方，但不知为什么你却深深的吸引着我，深深的印在我的脑海里，久久不能忘怀。

我一直在寻找你深深吸引我的地方，原来是我们相处过程中你对我的点点滴滴的关心、无私的爱和无限度的包容心以及你内心散发出来的智慧、才干，这些是没有人在短时间内能够取代的。

我想，要是哪一天我找到了能取代你的男生，我就可以把你忘了，也就不会难过了。可是我找啊找啊，却很难找到，这日子何时才是尽头啊！

好了，今天就到此为止，在没有我的日子里，请你多保重自己！

你曾经的致爱：丽丽

写给前任男朋友的一封信

过去已经成为一种记忆，男朋友变成前任，时光也不再如初。无论过去怎样，离别的时候只记得美丽的感觉，想念的是携手并肩的日子，留下的是伤感的泪花。下面我整理了写给前任男朋友的一封信，欢迎大家阅读。

写给前任男朋友的一封信篇一

XXX:

分手时，我没有哭。

分手后一年，我却常常在半夜醒来，泣不成声，无法入睡，次次抬笔，次次中断;分手后一年零四天，我终于写完了这封信，埋葬你我的过去，翻开我们新的生活。

致我的前男友：

记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：

分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。

分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?

分手后一年，我明白我们是已经分手了。

分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。

分手前，刚毕业时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。

分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。

分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。

分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。

分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。

分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。

分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。

分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。

分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。

分手前，我视别的男生为空气。

分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。

分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。

分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。

分手前，我常常拉你去教我游泳，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。

分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。

分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。

分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。

分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。

分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。

分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。

分手后，我改变了很多。

分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，

分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。

分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。

分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

XXX

XXXX.X.X

写给前任男朋友的一封信篇二

XXX:

人总是会常常反思自己.不会后悔,或许也不是件好事!常常看着别人的时候,反思着自己,也没有什么不好啊!或许,那正是你用正面的态度面对自己的过去!

很久之前写给前男友的一封信:

可能你看到这封信的时候，你会想这个女人真不要脸，都说的那么清楚那么决断还会来给我写这样一封信，但是我还是希望你在没有全部看完之前请不要删掉这封邮件，但我相信你看完就会删了吧，彻底删掉这也是我希望的。没能见上最后一面，说了最后想说的话，我还是希望自己说了自己想说的才会比较舒服。

当你看到这封信的这天，我们分手应该整整一年了。

第一点，我要申明的是：我再也不会打扰你了，再也不会联系你了。

任何的联系方式，短信，电话，邮件，甚至任何和彼此有关的信息，包括现在这家曾经跟你一起待过的公司，时断时续的还有着你消息的公司。我可能很快就准备离职了，有些地区的客户也发展的不错的时候，我决定离开了。当然这里面更多的是我自己的原因。但我也确实该走了，在这里工作我太累了，本来我其实就只想找个地方活的简单点开心点而已。

第二点请你删掉我的电话号码。

应该不是什么难事，本来我可以自己换掉的，号也不是好号，也没有多花一分钱，但确实是用了很久很久，从上学时一直用到现在，父母已经熟知了，有什么事第一时间就会打我电话的，所以还是你删了吧。我相信你以后也会，永远不跟我联系的，对你来说也不会有什么损失。

其实还有个原因，我不希望再有任何跟你有关系的人，跟我联系了。我相信我们两都做不成朋友，你的朋友就更不可能成为我的朋友了。你女友上次的事，我没有生气了，但我也不希望我们再有任何联系，不管她多么爱你，多么为你着想，这已经跟我都没有任何关系了(这是你老说的一句话，也是很伤人的一句话，我引用一下。)我其实很感激她(那个女友)，她让我知道了你曾经也很爱我，我一直不太相信，这样就够了。

第三点，我觉得我还是善良的，从小到大我没有伤害过任何人，当然我也不愿意伤害你，如果说都是我的过错，我是不愿意承担全部的责任的，毕竟是分手是你说的，分手后我打了那么多次电话你都没有给我任何的机会和希望，所以请你不要恨我。昨天听到你在电话那头那么像一个无赖，拖着不耐烦的腔调，让我觉得你好陌生，我不能想象你会跟别人，任何一个人会这样的说话，可能我以前从来就不曾了解过你吧，不知道你还有这样的一面。也可能这就是没有感情了吧，我分明听到了厌恶和憎恨。就在短短的半个月前你还跟我说过，曾经沧海难为水，但我真的不希望是这种结局，请你就算是我们两人要老死不在相见，请保留你在我心目中的那份美好。

第四点，我希望你要过的好，最起码要比跟我在一起时幸福，因为你曾经那么样的放弃过我，就应该找到比跟我在一起会更快乐和幸福的结局。

第五点，慎重的考虑你的婚姻，如果决定了，就要坚持不懈，直到白头到老。因为任何一个女人找老公，都是希望可以白头到老的。

最后一点，算是我对你的建议，妥善经营你的婚姻，就像你经营你的事业那样有热情，只是我想要提醒你一点，做任何的事业可以阶段性的放弃，因为放弃可能是一种新的开始。但婚姻不一样，过年时回家家人的话犹记在心，长辈说：“我们不是那种可以说离婚就离婚的家庭里长大的孩子，所以婚姻对你来说可能是一辈子的事。”我想这对你也一样适用，一定不能中途放弃。因为结婚的时候，总会说这么一句话，你不看电视剧的，我告诉你，“无论贫穷还是富有,疾病还是健康,相爱相敬,不离不弃。”我一直都觉得你一直都不是有很强的家庭观念，可能我的感觉是不对的，但我希望你确实能用心经营你的爱情，婚姻，事业，生活的每个方面。

附上的目的其实不是为了别的，是为了想让你不是那么恨我，知道我也曾经很后悔。其实自己是个懒惰和怕麻烦之人，最早的时候看过很多书也不肯多写些字，前天整理了一下，发现这一年来，好像也留下了不少心情笔墨。在这里想给你看看，反正看完你就会删掉的了，也不怕你笑我，只是希望能对你经营爱情有所帮助。当然我的心情也不能代表大多数女人的心情，但如果能在看完以后，能对你以后有所帮助的话，我会觉得我是得到了最大的欣慰。

可能看完整封信你都不知道我写这封信的目的，我想要表达什么，其实，没有别的，我只是想给自己找一个解脱做一个了断，给我自己。你看了也就算是帮过我吧。我只是想对这一年，对过去，想找一个时间，找一个地方，找个理由来让他过去。记得，我们刚分手时我发短信问你的一句话吗?我怎样才能接受新的人?我怎样才能忘记过去?你答复我，时间吧，时间能改变一切，我写这封信的目的是，如果要给我的这段感情划一个句号的话，我希望这个时间就是今天。

周静

4月13号

写给前任男朋友的一封信篇三

哈尼：

我知道已经不能再这样叫你，但是就这一次就好了。我知道事隔两个半月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。但是我还是控制不住自己。有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已。

我一直以为，我们之间的吵架都不算什么，情侣之间，有哪一对不是吵吵闹闹中度过的，但是我错了，就是这样一点一点把感情吵没了。

我知道我写这些已经没有一点意义了，写的这些东西也没有一点逻辑性，或许我应该从我们一开始的甜蜜，一点一点地写到分手。

想到这些的时候，你会不会也有一点点的舍不得，只要一点点就好。

在学校偶然能看到你，没有交流，没有对视，我想不通，为什么曾经那么亲密的两个人，现在形同陌路，连一个微笑都没有，想想都心酸。

我已经开始调整自己了，我开始很努力地看书，开始认真的吃饭，开始努力地工作，开始努力去适应没有你的生活。

现在，我开始相信这样的一些话了。1.就算是很久不联系的人也依然想念是存在的2.做不了恋人就做陌生人原来是真的3.太重感情的人往往死的很惨。

一封写给男友的挽回信希望各位帮忙看看能发出去吗因为是初恋我不想以后后悔